maximas de hombre y mujeres por G. Schulzt

1 Todo hombre que usa barba candado es garca.
2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3 Todo hombre que usa bigote es putaÒero.
4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalÛn se cree m·s de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atr·s, tambiÈn son pelotudos).
7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendrÌa a ser de esa categorÌa).
8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizÛ).
12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13 Toda mujer que tiene las uÒas largas (m·s de 1 cm. desde la terminaciÛn del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los dem·s (bobos).
15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comiÛ un travesti (o se lo est· por comer).
18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el dÌa de la primavera es infiel.
19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es f·cil o directamente una trola.
20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: —Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un n·mero mayor a 32, la mujer entra en la categorÌa “gordita” ) levemente, al menos.
21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23 Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24 Todo hombre que va al cine sÛlo es puÒetero.
25 Toda mujer que come golosinas en un transporte p·blico, en un viaje menor a 30 minutos est· desesperada por sexo.
26 Toda persona que llama por el apÛcope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
27 Toda pareja que necesita presentar a otros, alg·n problema tiene.
28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
29 Todo hombre que posee m·s de cinco calcomanÌas en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
32 Toda persona que posee un perro pequeÒo (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razÛn aparente est· insatisfecha sexualmente.
34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sÌ querida” (dominado).
37 Todo hombre que va a la cancha m·s de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona est· regalada.
39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 aÒos es f·cil.
40
Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selecciÛn en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histÈricas.
41 Toda mujer que usa m·s de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la m·sica a todo vol·men tiene el pene corto.
43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45 Las personas con mal aliento son trepadoras.
46 Toda persona que le pone boludeces al mate (c·scaras de naranja o limÛn, jugo, etc.) est· mal atendida.
47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la lÌnea de las orejas son excelentes petistas.
49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
50 Todo hombre que acompaÒa a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehÌculo es cornudos.
51 Toda persona que reenvÌa cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
52 Toda persona que pone guiÛn bajo en su direcciÛn de e-mail es conflictiva.
53
Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones est· necesitado de afecto.
54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puÒetero.
55 Toda mujer que acompaÒa a su hombre a practicar alg·n deporte (va a verlo) est· a punto de engaÒarlo.
56 Todo hombre que tiene melodÌas como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
57 Las mujeres que cometen faltas de ortografÌa disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60 Toda mujer que se maquilla en p·blico es tramposa.
61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por dem·s inservibles son pobres tipos.
64 Toda mujer que da o envÌa besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
65 Todo hombre que mira pelÌculas porno tiene pene corto.
66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67 Todo hombre que va al trabajo con pantalÛn corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
68 Las personas que tienen la misma profesiÛn que sus padres son patÈticas (y si trabajan en el mismo lugar son in·tiles).
69 Los que, en el dÌa del amigo saludan al por mayor (por mail o telÈfono y a m·s de 10, 12 personas) son f·cilmente estafables.
70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.
75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
76 Los hombres que en baÒos publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)
77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,®son bebedoras® (tragan el semen).
82 Todos los abogados son garcas.
83 Los gordos son resentidos.
84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos.
89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engaÒan a sus parejas.
92 Los hombres que retiran las cajas navideÒas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.
93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal.
94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente.
96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ®chiches®
97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaÒa a su mujer
99 Los hombres que juegan al golf, engaÒan a sus parejas.
100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas).
101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente.
105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106 Los hombres que tienen la ®mosquita® (barbita bajo el labio) son depresivos.
107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109 Los narigones son degenerados.
110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores.
112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113 Las mujeres que tienen uÒas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion.
114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.
115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baÒo, son adulteros.
117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada
119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices.
120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.
121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses.
123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas.
124 Los hombres que escuchan m·sica cl·sica son cornudos.
125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava.
126 Las personas que dicen ®setiembre®, no se preocupan por el goze sexual de su pareja.
127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados.
128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo
129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.
130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.
131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132 Las mujeres que no usan arito, son turras.
133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ®pedi tres deseos®, prefieren el sexo gerenciado.
135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento.
136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro
137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pÈrfidas
138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.
139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero.
140 Las mujeres que utilizan pulseras rÌgidas, son argolludas.
141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insÏpidos.
142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.
143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas
144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba.
145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas.
146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149 Las mujeres que se pintan de negro las uÒas, adoran el sexo grupal.
150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetraciÛn.
153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mam·.
154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pÈsimas peteras.
155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante.
157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara.
158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160 Las mujeres que acompaÒan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo
161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedig¸eÒas.
163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una pelÌcula, no aman a sus pareja.
164 Las mujeres que apretan el pomo del dentÌfrico del medio hacia adelante, fantasean con trÌos sexuales.
165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorg·smicas.
166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, est·n faltas de sexo
167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas)
168 Las marÌas que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putaÒeros .
171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras
172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, est·n buscando sexo del bueno.
173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenÈticas.
174 Los hombres que se limpian el pene despuÈs de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres
175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo.
177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 aÒos, se acuestan en la primera noche
178 Las personas que se bajan de un transporte p·blico con las llaves en la mano, no usan bidet.
179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. CLIC AQUI para leer la nota completa

Mamá: ¡me voy!

Si pueden tomense unos minutos para leerlo. Esta bueno y les prometo que muchos se van a sentir identificados.


Llega un momento en la vida de toda persona en el que se genera un duro cambio de entorno, de ambiente, de útero social: el momento en el que te vas a vivir solo, dejando la casa familiar que te albergó y alimentando ilusiones de independencia y emancipación total.

Ese momento puede suceder a cualquier edad, aunque generalmente se da en gente que ronda los 20-30 años. No se pongan mal si tienen 50 y siguen viviendo con sus padres, pasa en las mejores familias y nadie los va a cargar por eso (aprovecho para decirles que la pensión “Los amigos” en Montserrat cobra baratísima la pieza, manéjenlo).

Cansados de la constante supervisión parental, los pájaros que están a punto de echarse a volar imaginan un universo plagado de sorpresas, salidas a cualquier hora, un hábitat propio que se maneja bajo sus reglas y deseos. Pobres avecillas liberadas… la vida independiente dista mucho de ser ese paraíso de tranquilidad y relax que pensaban.
Comencemos, entonces, a desgranar los avatares que sufre una persona que vive con sus progenitores y otra que ha decidido, como dice Patricia Sosa en su tono camionero, echarrrrrrse a volaaaaaaaar.


La comida y el uso de la cocina

El que vive con los padres:
Su madre se preocupa por hacerle las milanesas que tanto le gustan, bien sequitas, las papas fritas tiernitas por dentro, los huevos fritos en su punto justo, sin quemar el borde, lo obliga a comer un poco de verdura y para el postre siempre tiene preparado un budín, un flan, un bizcochuelo relleno con dulce de leche o el número de la heladería cara.

La heladera siempre está rebosante de materias primas de excelente calidad y de comidas perfectamente organizadas en tuppers, que entran en el aparato refrigerador con la maestría de un tetris aceitado con vaselina LaRoche Possay.

Jamás levanta un plato, no sabe qué es el detergente y piensa que el escurridor es un estante de la alacena que se salió de lugar y que su madre es tan vaga que lo usa para guardar los platos aún mojados.

El que vive solo:
Se preocupa por alimentarse sólo cuando siente que su estómago se está digiriendo a sí mismo. Lo único remotamente verde que ve en su comida diaria es el hongo que se apoderó del último pedazo de queso que queda. Desde que se mudó que come en las bandejitas de plástico que le trae el delivery, la única vajilla que se preocupó por conseguir fueron vasos para tragos largos, porque el fernet no se cambia por nada.

La heladera es un cementerio de voluntades, es el vacío interior de un iglú abandonado, es la nada iluminada por una lamparita de coté. Hay dos botellas de Coca Cola (una vez más, es para el fernet), una jarra con clericó de la semana pasada, dos vinos de tetrabrick Uvita Fiesta, un paquete de pan lactal que no se banca un carbono 14 y dos rebanadas de jamón tan viejo que su grasa ya echó grasa. Por fuera, sin embargo, parece la calle principal de Las Vegas, llena de carteles casi luminosos de rotiserías, deliverys de pizzas, pastas, comida china, japonesa, taiwanesa, boliviana, peruana y podrida.

Sigue sin levantar un dedo, y todavía falla en entender el proceso que hace que lo que a la noche está sucio sobre la mesa, a la mañana siguiente sigue ahí, sin limpiarse automáticamente. Cree comenzar a comprender cuando asocia el hecho de la limpieza con la visita semanal de su madre, que todavía no acepta que su hijo se fue del nido y la dejó con incontables horas de Utilísima para llenar su vacía existencia y aprender deliciosos platos que llevarle a su crío al departamento.

La distribución del espacio y el tiempo

El que vive con los padres:
No posee un ámbito propio, con la salvedad de su habitación. Considera que debería tener un baño en suite, cosa de poder sacudir el amigo tranquilo, sin tener que salir corriendo porque su hermana se tiene que planchar el pelo para salir.

Asimismo, su habitación le resulta pequeña y con pocos mecanismos de defensa (cualquier momento es bueno para que su madre irrumpa sin tocar la puerta, presenciando el auto-orgasmo más placentero de su vida adolescente), con lo cual constantemente se quejará porque le tocó la pieza más chica.

Empeora la situación si la comparte con algún hermano o, en el peor de los casos (créanme, me pasó) con una bisabuela que se caga caldoso todas las noches porque sus esfínteres declararon piquete.

En cuanto al tiempo, no es dueño del mismo, por supuesto. Su madre lo despierta para que cumpla con sus obligaciones, su padre marca el ritmo de uso del baño cuando caga a la mañana leyendo íntegro el Deportivo del Clarín, su hermanita lo clava los sábados a la noche, quedándose bajo su estricto cuidado. Si la persona sale, tiene que volver a la hora pautada, o será castigado severamente.

El que vive solo:
Sigue poseyendo sólo su habitación como ámbito propio (alquilar un dos ambientes es imposible a esta altura del partido), pero con la salvedad de que su madre no lo despierta más en persona: lo llama por teléfono todas las mañanas para asegurarse que su nene no se quede dormido.

Ahora que tiene un lugar para ponerla tranquilo sin señoras cincuentonas que interrumpan la fellatio, no tiene con quién ponerla. Pasa su tiempo entre FX, lo que el hombre ve, los backstages de Fashion TV y las líneas difusas del codificado canal de Playboy. Lo que pasa es que se desespera tanto al gritar a los cuatro vientos que vive solo, que las mujeres terminan teniéndole miedo y yéndose a desayunar con sus infaltables amigos gay.

En cuanto a los tiempos, ahora se los maneja él. Lástima que no sabe leer la hora en un reloj de aguja y que pasa 1 minuto bañándose con agua fría y 42 tratando de descifrar, mojado hasta la nuez, cómo encender el calefón.



Indumentaria, blancos y limpieza sanitaria

El que vive con los padres:
Tiene toda la ropa lista para usar, lavada, perfumada, planchada y colgada de su respectiva percha. Bah, casi toda la ropa. Justo ese jean que se quiere poner para ir a bailar está mojado en el tender, todavía. He aquí el segundo proceso que no entiende: cómo el calzón con palomilla del sábado, que él mismo revoleó debajo de la cama, aparezca limpio y agradable a la nariz en su cajón de ropa interior. Es ahora cuando empieza a creer que hay enanos lavanderos que, con la ayuda de los Granbys azules y verdes, logran semejante tarea.

Las sábanas de su ajetreada cama se cambian todas las semanas, permitiendo apoyar la cabeza en un mar chuavechito y no quedarse pegado a los waskasos viejos como mosca en telaraña. La madre piensa que las manchas son producto del átomo desinflamante que se pone el nene en la ingle, desde que se desgarró en el entrenamiento…

Cuando va al baño escribe su nombre con meo en la tabla, deja todos los pelos en la rejilla, deja palometas en la taza del inodoro, deja catorce toallones húmedos y siete pares de medias usadas en el bidet. Cuando vuelve a ir al baño, está impecable. Revisa detrás del bidet y corre la cortina de la bañera, en un intento inútil de descubrir in fraganti a esos enanos hijos de puta.

El que vive solo:
Usa la misma ropa una semana entera, hasta que se toma sola el 60 de la mugre que tiene, y es ahí cuando se cambia. El que se muda solo sufre una gran desilusión, sólo comparable al descubrimiento de que Papá Noel son los padres: los enanos lavanderos eran su madre que, antes de irse, le explicó que debería llevar la ropa al lavadero, ahora que se había convertido en un muchacho grande. Entonces, el despechado muchacho junta, junta, junta ropa y el 28 de cada mes inunda a los chinos del Laverap trucho con tres bolsas enormes de harapos hediondos. Durante dos días no quedará un retazo de tela en todo el monoambiente. Párrafo aparte merece la ropa de cama, por eso se lo damos:

La ropa de cama se lava sólo cuando el escozor producido por los ácaros, las migas de pizza, las cucarachas coloradas y el cascarudo borracho transgénico que albergan esas sábanas oloríferamente asesinas es tan lacerante que causa que el muchacho se rasque hasta sangrar.

El baño es un lugar habitable sólo el día después de la mudanza y el día después de que venga mamá a ayudar con la limpieza del departamento. El pobre muchacho desconoce la palabra “lavandina”, juega al hockey con el secador de piso y la pastilla para inodoros y usa la escobilla de rasquetear mierda como un rascador de espalda (muy conveniente ante el ataque de los ácaros, se da cuenta?). Por eso aprovecha y caga en el laburo.



Las relaciones amorosas

El que vive con los padres:
Presenta a la novia con timidez, nerviosismo y ansiedad. Trata de hacer buena letra, se acicala especialmente para tremenda ocasión y tiene amenazados a sus hermanos con violentos castigos físicos si se mandan algún moco. Le avisa a la madre con anticipación, para que prepare algo rico y tenga la casa en condiciones.

Una vez que la novia es habitué, garchan en la pieza haciendo silencio, trabando la puerta con la silla del escritorio y tapados hasta las mejillas, aunque hagan 40 grados. A ella todavía le da vergüenza quedarse a dormir, él hace chistes en la cena diciendo “si lo que menos hacés es dormir, peterita linda!”. Los padres piensan que va en serio, que se van a casar de blanco, que van a formar una hermosa familia y que van a vivir en la casita del fondo, pasando el jardín, siguiendo con la tradición familiar de la fiambrería y el polirrubro.

El que vive solo:

No tiene novia, tiene miles de garches potenciales que jamás concreta. Si tiene novia, se la pasa controlando todas las mañanas que no haya dejado su cepillo de dientes en el baño antes de irse a trabajar. ¡Se te instalan como ladillas y después no te las sacás más de encima!

Controla, además, que el gato de la noche anterior no haya dejado ningún anillito, arito, portaligas, consolador o dilatador anal en algún rincón de la casa, de lo contrario se le viene la noche. Si invita a su novia más de tres veces a la semana, es porque no tiene qué comer, quién le limpie o cómo abrir la puerta de entrada, trabada con tanta basura sin sacar. CLIC AQUI para leer la nota completa

Idolo argentino

Webeando como siempre por internet encontre esta muy buena pagina de uno de los dibujos mas representativos del humor argentino como lo es gaturro.

el sitio es www.gaturro.com y la verdad que tiene de todo acerca de este dibujo muy simpatico y que mas de uno podra leer muchos chistes para morirse de risa. CLIC AQUI para leer la nota completa

3Canciones para romper el televisor

Un ranking de canciones que uno no puede creer que sean verdad son de terror pero bueno alguien quiso robar con estas canciones..

1Delfín Quishpe. Torres Gemelas 

Los conquistadores My conejito(dentro de todo es pegajosa)

los caracoles. La corona(mezcla de kiss,damas gratis, y los que decian chikaka en ace ventura)

CLIC AQUI para leer la nota completa

LOS 10 TIPOS DE ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS

 




El Activista Social: 
 
Este andrógeno descerebrado, no tiene la más minima idea de lo que sucede en el país, pero goza como perro con dos colas de repartir panfletos que digan “No a los cortes”. 
Ocioso y con tiempo de sobra, ha hecho la pseudo militancia política una especie de hobbie obsesivo en la cual intenta envolvernos a todos. Sus ídolos son el Che Guevara y Dostoievsky. No sabe absolutamente nada de ninguno de los dos, pero como el segundo es difícil de pronunciar, presume que era “un grosso”. 

La Que no se Rinde Jamás: 

 
Esta vieja descuajeringada, tiene mas batallas que Napoleón. Ha sido ridiculizada y bastardeada por cuanto profesor se cruzo, pero su ímpetu y determinación por auto flagelarse a cualquier precio la llevan a no descarrilarse jamás del camino del fracaso. 
Tiene no menos de 35 años, y le faltan la misma cantidad para recibirse. Sus hijos avergonzados estudian en otras universidades por miedo a cruzársela en los pasillos fumando un cigarrillo con sus compañeritos. 




El Fascista o no Fascista: 
 
Este estudiante no tiene absolutamente otra función mas que la de asistir a clases con el fin de desatar una cacería de brujas dentro de la facultad. Esta obsesionado con “Descubrir fascistas” y es capaz de acusar al portero de Nazi por saludar con el brazo extendido. 

Frustrado de vivir en una época sin milicias escandalosas, el muy boby ha tergiversado su propia realidad con el fin de ser un defensor de los derechos humanos. 

El Indio Tacuajara: 

 
 Debido a su sangre indígena, uno tiene que ser sigiloso y precautivo en sus comentarios ya que siempre están a la expectativa de tratarte de discriminador. 
Disfruta mucho de enarbolar la bandera “Anti Bush”, y su máxima pasión es la de contar sus anécdotas de chiriguano adorador del fuego. 
Cada vez que abre la boca lo hace lento y pausado, como si el jefe “Luna Blanca” fuese a darnos un consejo sabio. Por el contrario, solo deja relucir su escandalosa ignorancia y su pretexto de sumergirse al mundo universitario solo con el fin de hacernos pagar el destierro de sus abuelos. 




El Tontito de los Negocios: 
 
Este simio borracho trabaja de heladero en “Helarte” y despacha cucuruchos a lo pavote durante todo el día. Por la noche, se viste de traje y corbata y llega transpirado a clase con el fin de hacernos creer su ajetreado día en la bolsa porteña. 
Emprendedor de mil fracasos, disfruta mucho quedarse después de hora para contarle sus inimaginables proyectos al profesor de Marketing. 




La Llorona: 
 
No es que sea un prejuicio, pero en la mayoría de los casos “La Llorona” es gordita. Tiene la misma cantidad de materia gris que una lombriz, y se esfuerza verdaderamente mas de lo normal para conseguir buenos resultados. Todas sus notas son escandalosas reprobaciones que rozan el ridículo, y tiene la manía de desatar un llanto de vaca enjaulada al recibir sus notas. Siempre tiene un grupito de oligofrénicas que salen corriendo tras el elefante descontrolado, y la contienen en el pasillo de la facultad diciéndole que “El profesor te tiene bronca”. 




El de la “Facu”: 
 
Si de miedo se trata, a este boby le tengo panico. Es el perfecto ejemplo del “Vitalicio”. Asiste a la facultad con el único motivo de relacionarse y hacer amigos. 
Al segundo día de clases ya tiene agendados los e-mails de absolutamente todos los cursantes, y manda al menos un e-mail por semana organizando un viaje de egresados, un asado, o una salida entre “los de la facu”. 
De primer momento es un tipo útil para relacionarse con el resto y definir tu verdadero grupo de amigos, sin embargo, al tiempo no comprende tu indiferencia, y termina siendo un mártir. Recordar: Siempre es preferible estar solo que mal acompañado. 

El que esta en el Horno: 

 
La verdad es que siempre le tuve un asco inexplicable a todas las personas que decían “Estoy en el horno”. Previo a cada examen, jamás escuche a nadie decir; “La verdad que estudie, si me va mal soy un boby”. Siempre, absolutamente siempre todos “Estaban en el horno”. 
No encuentro mas que odio y represión inmediata para todos aquellos que utilicen esta frase. Por otro lado, quiero dejar bien en claro que estos especimenes, hacen esa aclaración previa para luego mostrar orondos su 10 y decir que no estudiaron pero que “la re chamuye”. ¡Sos un piola bárbaro!, Autodidacta. 

La Facilonga: 

 
En todos los cursos existe esta muchacha que hace que las fiestas universitarias jamas terminen sin al menos un polvo de parado. Ha estado con absolutamente todos sus compañeros de la facultad, pero se ofende locamente cuando se la trata de “facilonga”. Tiene una perfecta coartada para decir por que se termino encamando con cada uno de sus treinta compañeros, y si lo piensa bien, en realidad a ella no le gustaba ninguno, lo hizo de borracha. 
La facilonga es también una eterna repetidora, y asiste a clases producida como si fuese a un casamiento. Su máximo sueño, es la posibilidad de organizar un desfile en la facultad adonde la elijan como “La Reina de la UBA”. 

El “Rastapunkmetal”: 

 
Este mamarracho de turno, es un incondicional a todos lo movimientos sociales y una perfecta veleta de la moda. 
En los tres años que dura su carrera, ha tenido etapas de rasta, de punk, de metalero, de stone, de cumbiero, y hasta de skinhead. 
No dudaría un segundo en hacerse flogger si eso lograra llamar un poquito más la atención. Su máximo deseo es el de crear una imagen excéntrica y ser catalogado como un tipo misterioso. Le encanta desatar la polémica aunque carezca de fundamentos, tan solo para mostrarse distinto.  CLIC AQUI para leer la nota completa

para las mujeres del sitio un par de pasatiempos

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Lo que dejó el Super Clásico Argentino

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Cuando a veces "Lo Caro Cuesta Caro"

Una simpática comparación del programa ¿Cuál es? de Pergolini. Una masa el N1100!Otra más de yapa. Parece que se ensañaron con el Iphone =D
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Una propina bien merecida...

Hay veces que uno se enoja en darle propinas a algunas personas que lo extorsionan pero esta propina esta muy bien merecida para un muchacho que los va a hacer reir y pasar un buen rato. 

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Todavia no eres famoso??

Webeando como siempre, encontramos esta pagina muy curiosa y divertida. Se trata de subir nuestra foto y automáticamente ser la tapa de numerosas revistas del ámbito nacional e internacional.
Es extremadamente Sencillo, en solo 2 pasos. Y listo. A tener en cuenta: el tamaño de la foto, generalmente debe ser algo cuadrada o en posición vertical si no queremos dejar afuera a nadie.

Aquí les dejamos unos ejemplos.
Saludos!










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Cuasi Pictionary

iSketch es un juego online de dibujo para todas las edades basado en Internet, similar al Pictionary. Los jugadores se turnan para dibujar una palabra o tema (usando un ratón o una tableta gráfica), mientras los demás intentan adivinar.

Las posibilidades vienen en más de 20 idiomas y más de 200 temas, con rangos de dificultad diversos.

Aparte de los cuartos de juego clásicos, los jugadores pueden crear cuartos personalizados donde ellos diseñan las particularidades del juego según sus necesidades y seleccionan listas de palabras o reglas no-estándar. También se facilita a los jugadores un 'estudio' privado donde pueden practicar y compartir sus dibujos con otros.

*Atención, que no hay que registrarse si nada. Solo poniendo su Nickname es suficiente, hay que dejar en blanco PASSWORD.

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deportes en el recuerdo...

Bueno como no olvidarse de este gran sketch de videomatch de finales de los 90 y principio del 2000 donde mas de uno se moria de risa con los divertidos disparates de pablo y pachu...

Bueno buscando un poco por internet encontramos que tal vez no eran tan originales y que previamente en la decada del 70 un grupo de humoristas de Inglaterra hizo un video muy similar al de ellos. igual nadie puede negar que eran muy buenos comicos y que mas de una noche nos moriamos de risa con este gran programa..

saquen sus conclusiones...

Pepe y pipo indiana jones.(pablo y pachu)


Y aca el de los humoristas de Monty Pithon con su mundial de filosofia...


Muy similares pero ambos muy buenos.. CLIC AQUI para leer la nota completa

Totem Destroyer

Ese es el nombre de este juego, a pesar de que el objetivo es totalmente opuesto al título que los creadores eligieron.
Lo que tendremos que hacer es, ir explotando de a uno x vez, los bloques gris y verde. Evitando que nuestra estatuilla de oro toque el piso. Como se darán cuenta los bloques color negro no se podrán destruir y aquellos verdes son los "patinosos" que desestabilizarán aun mas la torre.
En total son 25 pantallas, por cierto andan todas a la perfección ;)



PD: por si no les agrada el tamaño de la pantalla de juego, aquí esta la versión large: TOTEM

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SHIFT. Black and White

Aquí les dejamos juego perteneciente al portal Armor Games, el cual se dedica a crear todo tipo de juegos flash muy buenos.
En este caso les presentaremos. SHIFT. Un juego muy entretenido, adictivo y por sobretodo bastante sencillo. Que sin quitarle emoción, al contrario, lo hace aun más atrayente.
La base del juego es ir corriendo y saltando por las plataformas, consiguiendo llaves y abriendo pasadizos. La innovación, la pone (como el título lo dice) la tecla . La que hará que el personaje se mueva desde un plano blanco, al opuesto negro, dando un giro de 180º a la pantalla.

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Logologos. Observación y Creatividad pura

Navegando por los suburbios de la web, por no decir Webeando ;)
Encontramos este BLOG, dedicado a crear una suerte de "ecuaciones" cuyas partes que la componen son nada mas y nada menos que logotipos de distintas marcas. Tales como Mac, FateO, Sony Ericsson, Puma, y muchas más. De esta manera presuponen qué estaba pasando por la cabeza de los diseñadores gráficos en el momento de crear sus isotipos.

Está en reciente desarrollo, esperamos que puedan seguir con la idea que es muy original y entretenida. Estaremos al tanto de ello :D
Un saludo!

(link---> CLIC en la imagen)

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varios chamuyos encares y algun que otro levante

bueno un par de videos de personas intentando hacer eso .. a ver q exito habran tenido..

1ero un basurero bastante habil





un viejito que busca hacer lo mismo!
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Mortal Kombat Vs. DC Universe

Aquí les mostramos un Trailer de lo que será, como el título lo dice, uno de los Crossover (Interrelación de historias o personajes de diferentes lugares, o empresas de videogames en este caso) más novedosos de los últimos tiempos.
Pasando por alto entregas como Marvel Vs Capcom, Super Smash Brothers, The King of Fighters. Podrán compatibilizar tan diferentes diseños?
Aquellos que no temen a la innovación, y a sacarle todo el jugo posible a los clásicos; ven una posibilidad única de entretenimiento. ¿Superman o SubZero?¿Liu Kang o Batman?
Aunque muchos puristas no vean con muy buenos ojos la filtración de información que plantea una inminente eliminacion de las clásicas y sangrientas Fatalities. Sustituyéndolas por unos simples "movimientos finales"

Por el momento, solo la incertidumbre, de saber si generarán un éxito que reflotará las sobreexplotadas sagas. O si no superará un simple mix poco homogéneo con intenciones de llevarse nuestros ahorros.

Trailer a continuación:
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aburrido y no sabes que hacer??

Bueno papa aca esta la solucion!! alguien con muchas ganas te compilo muchos de los mejores videos de internet y tenes de todo un poco choques explosiones bloppers y cosas que son realmente sorprendente. dura unos 12 minutos pero vale la pena!!



espero les guste CLIC AQUI para leer la nota completa

Juegos NES o Family Game para los amigos

Para los nostálgicos, cansados de tanto 3D, efectos y demás yerbas.
Los vamos a premiar con un compendio completísimo de juegos del añorado Family Game.
Además, a quien no le quedó pendiente "ese" juego imposible de superar.



<<----CLICK EN LA IMAGEN
acá esta el link en Rapidshare. clik y descargar!






si no encuentran el juego que buscan (dificilmente sea así) les dejamos 2 webs completísimas.

RETRONES
ROMBAY

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yapa para forest:
MARIO 10!! CLIC AQUI para leer la nota completa

quien tiene la culpá de lo que pasa en este pais??

hace muchos años en un momento en el que no se hablaba de retenciones ni de cristina como tema actual pero asi habia problemas de otros tipo como siempre tato bores tuvo la brillante idea de hacer este gran monologo.

a mi me encanto y espero a ustedes tambien

QUIEN TIENE LA CULPA???

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.


>No señor!!! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo.
La culpa de todo la tienen los evasores.

>Mentiras!!! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!!

>Falso!!! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

>Pero, por favor…!!! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

>Calumnias!!! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

>Se equivoca!!! dijo un corrupto mientras vendia a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en relidad sólo contenia páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

>No es cierto!!! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los politicos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

>Eso es pura maldad!!! dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso.La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

>Patrañas!!! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo.La culpa de todo la tienen los comunistas.

>Perversos!!! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

>Verso!!! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

>Malvados!!! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

>Racistas!!! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

>Blasfemia!!! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

>Error!!! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

>Infamia!!! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

>Me ofenden!!! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policias que tienen el gatillo facil y la pizza abundante.

>Minga!!! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!

>Desacato!!! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volveria a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

>Negativo!!! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

>Ustedes estan del coco!!! dijo un joven mientras pedia explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.

>Embusteros!!! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

>Censura!!! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

>That´s not true!!! (Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida.
The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

>Infundios!!! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

>Ridículo!!! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

>Cobardes!!! dijo Montoto que de esto también sabia un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!

>Paren la mano!!! dije yo mientras me protegia detras de un buzón. Yo sé quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.

>EL Otro siempre tiene la culpa!!! Eso, eso! exclamaron todos a coro.

El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro!!!
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya habia sido descubierto.
Mientras nos ibamos no podiamos dejar de pensar:
Que flor de guacho que resulto ser El Otro… CLIC AQUI para leer la nota completa