LOS 10 TIPOS DE ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS

 




El Activista Social: 
 
Este andrógeno descerebrado, no tiene la más minima idea de lo que sucede en el país, pero goza como perro con dos colas de repartir panfletos que digan “No a los cortes”. 
Ocioso y con tiempo de sobra, ha hecho la pseudo militancia política una especie de hobbie obsesivo en la cual intenta envolvernos a todos. Sus ídolos son el Che Guevara y Dostoievsky. No sabe absolutamente nada de ninguno de los dos, pero como el segundo es difícil de pronunciar, presume que era “un grosso”. 

La Que no se Rinde Jamás: 

 
Esta vieja descuajeringada, tiene mas batallas que Napoleón. Ha sido ridiculizada y bastardeada por cuanto profesor se cruzo, pero su ímpetu y determinación por auto flagelarse a cualquier precio la llevan a no descarrilarse jamás del camino del fracaso. 
Tiene no menos de 35 años, y le faltan la misma cantidad para recibirse. Sus hijos avergonzados estudian en otras universidades por miedo a cruzársela en los pasillos fumando un cigarrillo con sus compañeritos. 




El Fascista o no Fascista: 
 
Este estudiante no tiene absolutamente otra función mas que la de asistir a clases con el fin de desatar una cacería de brujas dentro de la facultad. Esta obsesionado con “Descubrir fascistas” y es capaz de acusar al portero de Nazi por saludar con el brazo extendido. 

Frustrado de vivir en una época sin milicias escandalosas, el muy boby ha tergiversado su propia realidad con el fin de ser un defensor de los derechos humanos. 

El Indio Tacuajara: 

 
 Debido a su sangre indígena, uno tiene que ser sigiloso y precautivo en sus comentarios ya que siempre están a la expectativa de tratarte de discriminador. 
Disfruta mucho de enarbolar la bandera “Anti Bush”, y su máxima pasión es la de contar sus anécdotas de chiriguano adorador del fuego. 
Cada vez que abre la boca lo hace lento y pausado, como si el jefe “Luna Blanca” fuese a darnos un consejo sabio. Por el contrario, solo deja relucir su escandalosa ignorancia y su pretexto de sumergirse al mundo universitario solo con el fin de hacernos pagar el destierro de sus abuelos. 




El Tontito de los Negocios: 
 
Este simio borracho trabaja de heladero en “Helarte” y despacha cucuruchos a lo pavote durante todo el día. Por la noche, se viste de traje y corbata y llega transpirado a clase con el fin de hacernos creer su ajetreado día en la bolsa porteña. 
Emprendedor de mil fracasos, disfruta mucho quedarse después de hora para contarle sus inimaginables proyectos al profesor de Marketing. 




La Llorona: 
 
No es que sea un prejuicio, pero en la mayoría de los casos “La Llorona” es gordita. Tiene la misma cantidad de materia gris que una lombriz, y se esfuerza verdaderamente mas de lo normal para conseguir buenos resultados. Todas sus notas son escandalosas reprobaciones que rozan el ridículo, y tiene la manía de desatar un llanto de vaca enjaulada al recibir sus notas. Siempre tiene un grupito de oligofrénicas que salen corriendo tras el elefante descontrolado, y la contienen en el pasillo de la facultad diciéndole que “El profesor te tiene bronca”. 




El de la “Facu”: 
 
Si de miedo se trata, a este boby le tengo panico. Es el perfecto ejemplo del “Vitalicio”. Asiste a la facultad con el único motivo de relacionarse y hacer amigos. 
Al segundo día de clases ya tiene agendados los e-mails de absolutamente todos los cursantes, y manda al menos un e-mail por semana organizando un viaje de egresados, un asado, o una salida entre “los de la facu”. 
De primer momento es un tipo útil para relacionarse con el resto y definir tu verdadero grupo de amigos, sin embargo, al tiempo no comprende tu indiferencia, y termina siendo un mártir. Recordar: Siempre es preferible estar solo que mal acompañado. 

El que esta en el Horno: 

 
La verdad es que siempre le tuve un asco inexplicable a todas las personas que decían “Estoy en el horno”. Previo a cada examen, jamás escuche a nadie decir; “La verdad que estudie, si me va mal soy un boby”. Siempre, absolutamente siempre todos “Estaban en el horno”. 
No encuentro mas que odio y represión inmediata para todos aquellos que utilicen esta frase. Por otro lado, quiero dejar bien en claro que estos especimenes, hacen esa aclaración previa para luego mostrar orondos su 10 y decir que no estudiaron pero que “la re chamuye”. ¡Sos un piola bárbaro!, Autodidacta. 

La Facilonga: 

 
En todos los cursos existe esta muchacha que hace que las fiestas universitarias jamas terminen sin al menos un polvo de parado. Ha estado con absolutamente todos sus compañeros de la facultad, pero se ofende locamente cuando se la trata de “facilonga”. Tiene una perfecta coartada para decir por que se termino encamando con cada uno de sus treinta compañeros, y si lo piensa bien, en realidad a ella no le gustaba ninguno, lo hizo de borracha. 
La facilonga es también una eterna repetidora, y asiste a clases producida como si fuese a un casamiento. Su máximo sueño, es la posibilidad de organizar un desfile en la facultad adonde la elijan como “La Reina de la UBA”. 

El “Rastapunkmetal”: 

 
Este mamarracho de turno, es un incondicional a todos lo movimientos sociales y una perfecta veleta de la moda. 
En los tres años que dura su carrera, ha tenido etapas de rasta, de punk, de metalero, de stone, de cumbiero, y hasta de skinhead. 
No dudaría un segundo en hacerse flogger si eso lograra llamar un poquito más la atención. Su máximo deseo es el de crear una imagen excéntrica y ser catalogado como un tipo misterioso. Le encanta desatar la polémica aunque carezca de fundamentos, tan solo para mostrarse distinto.