martes, 9 de agosto de 2011
lunes, 6 de diciembre de 2010
AYUDA PARA GANARME ESTE EQUIPO
Hay que meterse a esta pagina de facebook no es un virus!
primero poner me gusta a esta pagina
La Capital
y despues al comentario de SEBASTIAN FORESTIERI ponerle me gusta en el siguiente link
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DESDE YA GRACIAS ME LA VERDAD NUNCA ME GANE NADA PARA MI Y SERIA EL REGALO PERFECTO GRACIAS! CLIC AQUI para leer la nota completa
lunes, 15 de diciembre de 2008
Ayer jugadores hoy tecnicos..
Los años pasan para todos eston son los tecnico que dirigienron este ultimo torneo en la argentina y su evolucion a traves de los años, CLIC AQUI para leer la nota completa
viernes, 12 de diciembre de 2008
Simpsons en español o en ingles??
Bueno uno siempre se pregunta si muchos de los chistes de los simpsons son iguales dichos en ingles que en castellano. y el otro dia encontre esta web que explica varias de esas cosas que mas de 1 vez no entendemos.
Homero va a la universidad elegi este buen capitulo porque era justo el que estaba viendo y queria saber quien era fito robles... bueno la verdad para los que saben ingles muchos chistes estan mejores en ese idioma.
P.D: muy buena la fotos de los simpsons del zodiaco.. CLIC AQUI para leer la nota completa
domingo, 7 de diciembre de 2008
No te pierdas tu serie favorita
TVcountdown es un sitio que se dedica a informar cuanto falta para el capitulo estreno de las series mas exitosas. Eso si, teniendo en cuenta el estreno en EEUU. (Obviamente que con la magia de internet, sabran de donde conseguirla)
Saludos. CLIC AQUI para leer la nota completa
miércoles, 3 de diciembre de 2008
maximas de hombre y mujeres por G. Schulzt
1 Todo hombre que usa barba candado es garca.
2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3 Todo hombre que usa bigote es putaÒero.
4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalÛn se cree m·s de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atr·s, tambiÈn son pelotudos).
7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendrÌa a ser de esa categorÌa).
8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizÛ).
12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13 Toda mujer que tiene las uÒas largas (m·s de 1 cm. desde la terminaciÛn del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los dem·s (bobos).
15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comiÛ un travesti (o se lo est· por comer).
18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el dÌa de la primavera es infiel.
19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es f·cil o directamente una trola.
20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: —Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un n·mero mayor a 32, la mujer entra en la categorÌa “gordita” ) levemente, al menos.
21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23 Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24 Todo hombre que va al cine sÛlo es puÒetero.
25 Toda mujer que come golosinas en un transporte p·blico, en un viaje menor a 30 minutos est· desesperada por sexo.
26 Toda persona que llama por el apÛcope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
27 Toda pareja que necesita presentar a otros, alg·n problema tiene.
28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
29 Todo hombre que posee m·s de cinco calcomanÌas en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
32 Toda persona que posee un perro pequeÒo (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razÛn aparente est· insatisfecha sexualmente.
34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sÌ querida” (dominado).
37 Todo hombre que va a la cancha m·s de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona est· regalada.
39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 aÒos es f·cil.
40
Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selecciÛn en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histÈricas.
41 Toda mujer que usa m·s de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la m·sica a todo vol·men tiene el pene corto.
43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45 Las personas con mal aliento son trepadoras.
46 Toda persona que le pone boludeces al mate (c·scaras de naranja o limÛn, jugo, etc.) est· mal atendida.
47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la lÌnea de las orejas son excelentes petistas.
49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
50 Todo hombre que acompaÒa a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehÌculo es cornudos.
51 Toda persona que reenvÌa cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
52 Toda persona que pone guiÛn bajo en su direcciÛn de e-mail es conflictiva.
53
Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones est· necesitado de afecto.
54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puÒetero.
55 Toda mujer que acompaÒa a su hombre a practicar alg·n deporte (va a verlo) est· a punto de engaÒarlo.
56 Todo hombre que tiene melodÌas como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
57 Las mujeres que cometen faltas de ortografÌa disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60 Toda mujer que se maquilla en p·blico es tramposa.
61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por dem·s inservibles son pobres tipos.
64 Toda mujer que da o envÌa besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
65 Todo hombre que mira pelÌculas porno tiene pene corto.
66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67 Todo hombre que va al trabajo con pantalÛn corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
68 Las personas que tienen la misma profesiÛn que sus padres son patÈticas (y si trabajan en el mismo lugar son in·tiles).
69 Los que, en el dÌa del amigo saludan al por mayor (por mail o telÈfono y a m·s de 10, 12 personas) son f·cilmente estafables.
70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.
75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
76 Los hombres que en baÒos publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)
77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,®son bebedoras® (tragan el semen).
82 Todos los abogados son garcas.
83 Los gordos son resentidos.
84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos.
89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engaÒan a sus parejas.
92 Los hombres que retiran las cajas navideÒas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.
93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal.
94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente.
96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ®chiches®
97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaÒa a su mujer
99 Los hombres que juegan al golf, engaÒan a sus parejas.
100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas).
101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente.
105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106 Los hombres que tienen la ®mosquita® (barbita bajo el labio) son depresivos.
107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109 Los narigones son degenerados.
110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores.
112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113 Las mujeres que tienen uÒas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion.
114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.
115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baÒo, son adulteros.
117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada
119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices.
120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.
121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses.
123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas.
124 Los hombres que escuchan m·sica cl·sica son cornudos.
125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava.
126 Las personas que dicen ®setiembre®, no se preocupan por el goze sexual de su pareja.
127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados.
128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo
129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.
130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.
131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132 Las mujeres que no usan arito, son turras.
133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ®pedi tres deseos®, prefieren el sexo gerenciado.
135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento.
136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro
137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pÈrfidas
138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.
139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero.
140 Las mujeres que utilizan pulseras rÌgidas, son argolludas.
141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insÏpidos.
142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.
143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas
144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba.
145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas.
146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149 Las mujeres que se pintan de negro las uÒas, adoran el sexo grupal.
150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetraciÛn.
153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mam·.
154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pÈsimas peteras.
155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante.
157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara.
158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160 Las mujeres que acompaÒan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo
161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedig¸eÒas.
163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una pelÌcula, no aman a sus pareja.
164 Las mujeres que apretan el pomo del dentÌfrico del medio hacia adelante, fantasean con trÌos sexuales.
165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorg·smicas.
166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, est·n faltas de sexo
167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas)
168 Las marÌas que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putaÒeros .
171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras
172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, est·n buscando sexo del bueno.
173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenÈticas.
174 Los hombres que se limpian el pene despuÈs de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres
175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo.
177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 aÒos, se acuestan en la primera noche
178 Las personas que se bajan de un transporte p·blico con las llaves en la mano, no usan bidet.
179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. CLIC AQUI para leer la nota completa
2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3 Todo hombre que usa bigote es putaÒero.
4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalÛn se cree m·s de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atr·s, tambiÈn son pelotudos).
7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendrÌa a ser de esa categorÌa).
8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizÛ).
12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13 Toda mujer que tiene las uÒas largas (m·s de 1 cm. desde la terminaciÛn del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los dem·s (bobos).
15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comiÛ un travesti (o se lo est· por comer).
18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el dÌa de la primavera es infiel.
19 Toda mujer que pide daikiri de frutilla es f·cil o directamente una trola.
20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: —Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un n·mero mayor a 32, la mujer entra en la categorÌa “gordita” ) levemente, al menos.
21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23 Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24 Todo hombre que va al cine sÛlo es puÒetero.
25 Toda mujer que come golosinas en un transporte p·blico, en un viaje menor a 30 minutos est· desesperada por sexo.
26 Toda persona que llama por el apÛcope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
27 Toda pareja que necesita presentar a otros, alg·n problema tiene.
28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
29 Todo hombre que posee m·s de cinco calcomanÌas en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
32 Toda persona que posee un perro pequeÒo (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razÛn aparente est· insatisfecha sexualmente.
34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sÌ querida” (dominado).
37 Todo hombre que va a la cancha m·s de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona est· regalada.
39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 aÒos es f·cil.
40
Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selecciÛn en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histÈricas.
41 Toda mujer que usa m·s de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la m·sica a todo vol·men tiene el pene corto.
43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
45 Las personas con mal aliento son trepadoras.
46 Toda persona que le pone boludeces al mate (c·scaras de naranja o limÛn, jugo, etc.) est· mal atendida.
47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la lÌnea de las orejas son excelentes petistas.
49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
50 Todo hombre que acompaÒa a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehÌculo es cornudos.
51 Toda persona que reenvÌa cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
52 Toda persona que pone guiÛn bajo en su direcciÛn de e-mail es conflictiva.
53
Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones est· necesitado de afecto.
54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puÒetero.
55 Toda mujer que acompaÒa a su hombre a practicar alg·n deporte (va a verlo) est· a punto de engaÒarlo.
56 Todo hombre que tiene melodÌas como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
57 Las mujeres que cometen faltas de ortografÌa disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
60 Toda mujer que se maquilla en p·blico es tramposa.
61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por dem·s inservibles son pobres tipos.
64 Toda mujer que da o envÌa besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
65 Todo hombre que mira pelÌculas porno tiene pene corto.
66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
67 Todo hombre que va al trabajo con pantalÛn corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
68 Las personas que tienen la misma profesiÛn que sus padres son patÈticas (y si trabajan en el mismo lugar son in·tiles).
69 Los que, en el dÌa del amigo saludan al por mayor (por mail o telÈfono y a m·s de 10, 12 personas) son f·cilmente estafables.
70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
72 Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
73 Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.
75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
76 Los hombres que en baÒos publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)
77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
81 Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,®son bebedoras® (tragan el semen).
82 Todos los abogados son garcas.
83 Los gordos son resentidos.
84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
85 Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
86 Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas.
87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos.
89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engaÒan a sus parejas.
92 Los hombres que retiran las cajas navideÒas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo.
93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal.
94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente.
96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ®chiches®
97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaÒa a su mujer
99 Los hombres que juegan al golf, engaÒan a sus parejas.
100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas).
101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
104 Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente.
105 Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones.
106 Los hombres que tienen la ®mosquita® (barbita bajo el labio) son depresivos.
107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles.
108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual.
109 Los narigones son degenerados.
110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores.
112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas.
113 Las mujeres que tienen uÒas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion.
114 Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados.
115 Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
116 Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baÒo, son adulteros.
117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes.
118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada
119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices.
120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras.
121 Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo.
122 Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses.
123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas.
124 Los hombres que escuchan m·sica cl·sica son cornudos.
125 Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava.
126 Las personas que dicen ®setiembre®, no se preocupan por el goze sexual de su pareja.
127 Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados.
128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo
129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche.
130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas.
131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas.
132 Las mujeres que no usan arito, son turras.
133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil.
134 Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ®pedi tres deseos®, prefieren el sexo gerenciado.
135 Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento.
136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro
137 Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pÈrfidas
138 Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente.
139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero.
140 Las mujeres que utilizan pulseras rÌgidas, son argolludas.
141 Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insÏpidos.
142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban.
143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas
144 Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba.
145 Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas.
146 Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva.
148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables.
149 Las mujeres que se pintan de negro las uÒas, adoran el sexo grupal.
150 Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos.
151 Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto.
152 Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetraciÛn.
153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mam·.
154 Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pÈsimas peteras.
155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo.
156 Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante.
157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara.
158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos.
159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles.
160 Las mujeres que acompaÒan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo
161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas.
162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedig¸eÒas.
163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una pelÌcula, no aman a sus pareja.
164 Las mujeres que apretan el pomo del dentÌfrico del medio hacia adelante, fantasean con trÌos sexuales.
165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorg·smicas.
166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, est·n faltas de sexo
167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas)
168 Las marÌas que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos.
169 Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putaÒeros .
171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras
172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, est·n buscando sexo del bueno.
173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenÈticas.
174 Los hombres que se limpian el pene despuÈs de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres
175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan.
176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo.
177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 aÒos, se acuestan en la primera noche
178 Las personas que se bajan de un transporte p·blico con las llaves en la mano, no usan bidet.
179 Las mujeres mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas
180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. CLIC AQUI para leer la nota completa
miércoles, 26 de noviembre de 2008
capullito de aleli. amor de mi vida bichito...
que buena propaganda hacia millons de años que no la veia.. vieja pero buena..
CLIC AQUI para leer la nota completa
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martes, 11 de noviembre de 2008
Mamá: ¡me voy!
Si pueden tomense unos minutos para leerlo. Esta bueno y les prometo que muchos se van a sentir identificados.
Llega un momento en la vida de toda persona en el que se genera un duro cambio de entorno, de ambiente, de útero social: el momento en el que te vas a vivir solo, dejando la casa familiar que te albergó y alimentando ilusiones de independencia y emancipación total.
Ese momento puede suceder a cualquier edad, aunque generalmente se da en gente que ronda los 20-30 años. No se pongan mal si tienen 50 y siguen viviendo con sus padres, pasa en las mejores familias y nadie los va a cargar por eso (aprovecho para decirles que la pensión “Los amigos” en Montserrat cobra baratísima la pieza, manéjenlo).
Cansados de la constante supervisión parental, los pájaros que están a punto de echarse a volar imaginan un universo plagado de sorpresas, salidas a cualquier hora, un hábitat propio que se maneja bajo sus reglas y deseos. Pobres avecillas liberadas… la vida independiente dista mucho de ser ese paraíso de tranquilidad y relax que pensaban.
Comencemos, entonces, a desgranar los avatares que sufre una persona que vive con sus progenitores y otra que ha decidido, como dice Patricia Sosa en su tono camionero, echarrrrrrse a volaaaaaaaar.
La comida y el uso de la cocina
El que vive con los padres:
Su madre se preocupa por hacerle las milanesas que tanto le gustan, bien sequitas, las papas fritas tiernitas por dentro, los huevos fritos en su punto justo, sin quemar el borde, lo obliga a comer un poco de verdura y para el postre siempre tiene preparado un budín, un flan, un bizcochuelo relleno con dulce de leche o el número de la heladería cara.
La heladera siempre está rebosante de materias primas de excelente calidad y de comidas perfectamente organizadas en tuppers, que entran en el aparato refrigerador con la maestría de un tetris aceitado con vaselina LaRoche Possay.
Jamás levanta un plato, no sabe qué es el detergente y piensa que el escurridor es un estante de la alacena que se salió de lugar y que su madre es tan vaga que lo usa para guardar los platos aún mojados.
El que vive solo:
Se preocupa por alimentarse sólo cuando siente que su estómago se está digiriendo a sí mismo. Lo único remotamente verde que ve en su comida diaria es el hongo que se apoderó del último pedazo de queso que queda. Desde que se mudó que come en las bandejitas de plástico que le trae el delivery, la única vajilla que se preocupó por conseguir fueron vasos para tragos largos, porque el fernet no se cambia por nada.
La heladera es un cementerio de voluntades, es el vacío interior de un iglú abandonado, es la nada iluminada por una lamparita de coté. Hay dos botellas de Coca Cola (una vez más, es para el fernet), una jarra con clericó de la semana pasada, dos vinos de tetrabrick Uvita Fiesta, un paquete de pan lactal que no se banca un carbono 14 y dos rebanadas de jamón tan viejo que su grasa ya echó grasa. Por fuera, sin embargo, parece la calle principal de Las Vegas, llena de carteles casi luminosos de rotiserías, deliverys de pizzas, pastas, comida china, japonesa, taiwanesa, boliviana, peruana y podrida.
Sigue sin levantar un dedo, y todavía falla en entender el proceso que hace que lo que a la noche está sucio sobre la mesa, a la mañana siguiente sigue ahí, sin limpiarse automáticamente. Cree comenzar a comprender cuando asocia el hecho de la limpieza con la visita semanal de su madre, que todavía no acepta que su hijo se fue del nido y la dejó con incontables horas de Utilísima para llenar su vacía existencia y aprender deliciosos platos que llevarle a su crío al departamento.
La distribución del espacio y el tiempo
El que vive con los padres:
No posee un ámbito propio, con la salvedad de su habitación. Considera que debería tener un baño en suite, cosa de poder sacudir el amigo tranquilo, sin tener que salir corriendo porque su hermana se tiene que planchar el pelo para salir.
Asimismo, su habitación le resulta pequeña y con pocos mecanismos de defensa (cualquier momento es bueno para que su madre irrumpa sin tocar la puerta, presenciando el auto-orgasmo más placentero de su vida adolescente), con lo cual constantemente se quejará porque le tocó la pieza más chica.
Empeora la situación si la comparte con algún hermano o, en el peor de los casos (créanme, me pasó) con una bisabuela que se caga caldoso todas las noches porque sus esfínteres declararon piquete.
En cuanto al tiempo, no es dueño del mismo, por supuesto. Su madre lo despierta para que cumpla con sus obligaciones, su padre marca el ritmo de uso del baño cuando caga a la mañana leyendo íntegro el Deportivo del Clarín, su hermanita lo clava los sábados a la noche, quedándose bajo su estricto cuidado. Si la persona sale, tiene que volver a la hora pautada, o será castigado severamente.
El que vive solo:
Sigue poseyendo sólo su habitación como ámbito propio (alquilar un dos ambientes es imposible a esta altura del partido), pero con la salvedad de que su madre no lo despierta más en persona: lo llama por teléfono todas las mañanas para asegurarse que su nene no se quede dormido.
Ahora que tiene un lugar para ponerla tranquilo sin señoras cincuentonas que interrumpan la fellatio, no tiene con quién ponerla. Pasa su tiempo entre FX, lo que el hombre ve, los backstages de Fashion TV y las líneas difusas del codificado canal de Playboy. Lo que pasa es que se desespera tanto al gritar a los cuatro vientos que vive solo, que las mujeres terminan teniéndole miedo y yéndose a desayunar con sus infaltables amigos gay.
En cuanto a los tiempos, ahora se los maneja él. Lástima que no sabe leer la hora en un reloj de aguja y que pasa 1 minuto bañándose con agua fría y 42 tratando de descifrar, mojado hasta la nuez, cómo encender el calefón.
Indumentaria, blancos y limpieza sanitaria
El que vive con los padres:
Tiene toda la ropa lista para usar, lavada, perfumada, planchada y colgada de su respectiva percha. Bah, casi toda la ropa. Justo ese jean que se quiere poner para ir a bailar está mojado en el tender, todavía. He aquí el segundo proceso que no entiende: cómo el calzón con palomilla del sábado, que él mismo revoleó debajo de la cama, aparezca limpio y agradable a la nariz en su cajón de ropa interior. Es ahora cuando empieza a creer que hay enanos lavanderos que, con la ayuda de los Granbys azules y verdes, logran semejante tarea.
Las sábanas de su ajetreada cama se cambian todas las semanas, permitiendo apoyar la cabeza en un mar chuavechito y no quedarse pegado a los waskasos viejos como mosca en telaraña. La madre piensa que las manchas son producto del átomo desinflamante que se pone el nene en la ingle, desde que se desgarró en el entrenamiento…
Cuando va al baño escribe su nombre con meo en la tabla, deja todos los pelos en la rejilla, deja palometas en la taza del inodoro, deja catorce toallones húmedos y siete pares de medias usadas en el bidet. Cuando vuelve a ir al baño, está impecable. Revisa detrás del bidet y corre la cortina de la bañera, en un intento inútil de descubrir in fraganti a esos enanos hijos de puta.
El que vive solo:
Usa la misma ropa una semana entera, hasta que se toma sola el 60 de la mugre que tiene, y es ahí cuando se cambia. El que se muda solo sufre una gran desilusión, sólo comparable al descubrimiento de que Papá Noel son los padres: los enanos lavanderos eran su madre que, antes de irse, le explicó que debería llevar la ropa al lavadero, ahora que se había convertido en un muchacho grande. Entonces, el despechado muchacho junta, junta, junta ropa y el 28 de cada mes inunda a los chinos del Laverap trucho con tres bolsas enormes de harapos hediondos. Durante dos días no quedará un retazo de tela en todo el monoambiente. Párrafo aparte merece la ropa de cama, por eso se lo damos:
La ropa de cama se lava sólo cuando el escozor producido por los ácaros, las migas de pizza, las cucarachas coloradas y el cascarudo borracho transgénico que albergan esas sábanas oloríferamente asesinas es tan lacerante que causa que el muchacho se rasque hasta sangrar.
El baño es un lugar habitable sólo el día después de la mudanza y el día después de que venga mamá a ayudar con la limpieza del departamento. El pobre muchacho desconoce la palabra “lavandina”, juega al hockey con el secador de piso y la pastilla para inodoros y usa la escobilla de rasquetear mierda como un rascador de espalda (muy conveniente ante el ataque de los ácaros, se da cuenta?). Por eso aprovecha y caga en el laburo.
Las relaciones amorosas
El que vive con los padres:
Presenta a la novia con timidez, nerviosismo y ansiedad. Trata de hacer buena letra, se acicala especialmente para tremenda ocasión y tiene amenazados a sus hermanos con violentos castigos físicos si se mandan algún moco. Le avisa a la madre con anticipación, para que prepare algo rico y tenga la casa en condiciones.
Una vez que la novia es habitué, garchan en la pieza haciendo silencio, trabando la puerta con la silla del escritorio y tapados hasta las mejillas, aunque hagan 40 grados. A ella todavía le da vergüenza quedarse a dormir, él hace chistes en la cena diciendo “si lo que menos hacés es dormir, peterita linda!”. Los padres piensan que va en serio, que se van a casar de blanco, que van a formar una hermosa familia y que van a vivir en la casita del fondo, pasando el jardín, siguiendo con la tradición familiar de la fiambrería y el polirrubro.
El que vive solo:
No tiene novia, tiene miles de garches potenciales que jamás concreta. Si tiene novia, se la pasa controlando todas las mañanas que no haya dejado su cepillo de dientes en el baño antes de irse a trabajar. ¡Se te instalan como ladillas y después no te las sacás más de encima!
Controla, además, que el gato de la noche anterior no haya dejado ningún anillito, arito, portaligas, consolador o dilatador anal en algún rincón de la casa, de lo contrario se le viene la noche. Si invita a su novia más de tres veces a la semana, es porque no tiene qué comer, quién le limpie o cómo abrir la puerta de entrada, trabada con tanta basura sin sacar. CLIC AQUI para leer la nota completa
Llega un momento en la vida de toda persona en el que se genera un duro cambio de entorno, de ambiente, de útero social: el momento en el que te vas a vivir solo, dejando la casa familiar que te albergó y alimentando ilusiones de independencia y emancipación total.
Ese momento puede suceder a cualquier edad, aunque generalmente se da en gente que ronda los 20-30 años. No se pongan mal si tienen 50 y siguen viviendo con sus padres, pasa en las mejores familias y nadie los va a cargar por eso (aprovecho para decirles que la pensión “Los amigos” en Montserrat cobra baratísima la pieza, manéjenlo).
Cansados de la constante supervisión parental, los pájaros que están a punto de echarse a volar imaginan un universo plagado de sorpresas, salidas a cualquier hora, un hábitat propio que se maneja bajo sus reglas y deseos. Pobres avecillas liberadas… la vida independiente dista mucho de ser ese paraíso de tranquilidad y relax que pensaban.
Comencemos, entonces, a desgranar los avatares que sufre una persona que vive con sus progenitores y otra que ha decidido, como dice Patricia Sosa en su tono camionero, echarrrrrrse a volaaaaaaaar.
La comida y el uso de la cocina
El que vive con los padres:
Su madre se preocupa por hacerle las milanesas que tanto le gustan, bien sequitas, las papas fritas tiernitas por dentro, los huevos fritos en su punto justo, sin quemar el borde, lo obliga a comer un poco de verdura y para el postre siempre tiene preparado un budín, un flan, un bizcochuelo relleno con dulce de leche o el número de la heladería cara.
La heladera siempre está rebosante de materias primas de excelente calidad y de comidas perfectamente organizadas en tuppers, que entran en el aparato refrigerador con la maestría de un tetris aceitado con vaselina LaRoche Possay.
Jamás levanta un plato, no sabe qué es el detergente y piensa que el escurridor es un estante de la alacena que se salió de lugar y que su madre es tan vaga que lo usa para guardar los platos aún mojados.
El que vive solo:
Se preocupa por alimentarse sólo cuando siente que su estómago se está digiriendo a sí mismo. Lo único remotamente verde que ve en su comida diaria es el hongo que se apoderó del último pedazo de queso que queda. Desde que se mudó que come en las bandejitas de plástico que le trae el delivery, la única vajilla que se preocupó por conseguir fueron vasos para tragos largos, porque el fernet no se cambia por nada.
La heladera es un cementerio de voluntades, es el vacío interior de un iglú abandonado, es la nada iluminada por una lamparita de coté. Hay dos botellas de Coca Cola (una vez más, es para el fernet), una jarra con clericó de la semana pasada, dos vinos de tetrabrick Uvita Fiesta, un paquete de pan lactal que no se banca un carbono 14 y dos rebanadas de jamón tan viejo que su grasa ya echó grasa. Por fuera, sin embargo, parece la calle principal de Las Vegas, llena de carteles casi luminosos de rotiserías, deliverys de pizzas, pastas, comida china, japonesa, taiwanesa, boliviana, peruana y podrida.
Sigue sin levantar un dedo, y todavía falla en entender el proceso que hace que lo que a la noche está sucio sobre la mesa, a la mañana siguiente sigue ahí, sin limpiarse automáticamente. Cree comenzar a comprender cuando asocia el hecho de la limpieza con la visita semanal de su madre, que todavía no acepta que su hijo se fue del nido y la dejó con incontables horas de Utilísima para llenar su vacía existencia y aprender deliciosos platos que llevarle a su crío al departamento.
La distribución del espacio y el tiempo
El que vive con los padres:
No posee un ámbito propio, con la salvedad de su habitación. Considera que debería tener un baño en suite, cosa de poder sacudir el amigo tranquilo, sin tener que salir corriendo porque su hermana se tiene que planchar el pelo para salir.
Asimismo, su habitación le resulta pequeña y con pocos mecanismos de defensa (cualquier momento es bueno para que su madre irrumpa sin tocar la puerta, presenciando el auto-orgasmo más placentero de su vida adolescente), con lo cual constantemente se quejará porque le tocó la pieza más chica.
Empeora la situación si la comparte con algún hermano o, en el peor de los casos (créanme, me pasó) con una bisabuela que se caga caldoso todas las noches porque sus esfínteres declararon piquete.
En cuanto al tiempo, no es dueño del mismo, por supuesto. Su madre lo despierta para que cumpla con sus obligaciones, su padre marca el ritmo de uso del baño cuando caga a la mañana leyendo íntegro el Deportivo del Clarín, su hermanita lo clava los sábados a la noche, quedándose bajo su estricto cuidado. Si la persona sale, tiene que volver a la hora pautada, o será castigado severamente.
El que vive solo:
Sigue poseyendo sólo su habitación como ámbito propio (alquilar un dos ambientes es imposible a esta altura del partido), pero con la salvedad de que su madre no lo despierta más en persona: lo llama por teléfono todas las mañanas para asegurarse que su nene no se quede dormido.
Ahora que tiene un lugar para ponerla tranquilo sin señoras cincuentonas que interrumpan la fellatio, no tiene con quién ponerla. Pasa su tiempo entre FX, lo que el hombre ve, los backstages de Fashion TV y las líneas difusas del codificado canal de Playboy. Lo que pasa es que se desespera tanto al gritar a los cuatro vientos que vive solo, que las mujeres terminan teniéndole miedo y yéndose a desayunar con sus infaltables amigos gay.
En cuanto a los tiempos, ahora se los maneja él. Lástima que no sabe leer la hora en un reloj de aguja y que pasa 1 minuto bañándose con agua fría y 42 tratando de descifrar, mojado hasta la nuez, cómo encender el calefón.
Indumentaria, blancos y limpieza sanitaria
El que vive con los padres:
Tiene toda la ropa lista para usar, lavada, perfumada, planchada y colgada de su respectiva percha. Bah, casi toda la ropa. Justo ese jean que se quiere poner para ir a bailar está mojado en el tender, todavía. He aquí el segundo proceso que no entiende: cómo el calzón con palomilla del sábado, que él mismo revoleó debajo de la cama, aparezca limpio y agradable a la nariz en su cajón de ropa interior. Es ahora cuando empieza a creer que hay enanos lavanderos que, con la ayuda de los Granbys azules y verdes, logran semejante tarea.
Las sábanas de su ajetreada cama se cambian todas las semanas, permitiendo apoyar la cabeza en un mar chuavechito y no quedarse pegado a los waskasos viejos como mosca en telaraña. La madre piensa que las manchas son producto del átomo desinflamante que se pone el nene en la ingle, desde que se desgarró en el entrenamiento…
Cuando va al baño escribe su nombre con meo en la tabla, deja todos los pelos en la rejilla, deja palometas en la taza del inodoro, deja catorce toallones húmedos y siete pares de medias usadas en el bidet. Cuando vuelve a ir al baño, está impecable. Revisa detrás del bidet y corre la cortina de la bañera, en un intento inútil de descubrir in fraganti a esos enanos hijos de puta.
El que vive solo:
Usa la misma ropa una semana entera, hasta que se toma sola el 60 de la mugre que tiene, y es ahí cuando se cambia. El que se muda solo sufre una gran desilusión, sólo comparable al descubrimiento de que Papá Noel son los padres: los enanos lavanderos eran su madre que, antes de irse, le explicó que debería llevar la ropa al lavadero, ahora que se había convertido en un muchacho grande. Entonces, el despechado muchacho junta, junta, junta ropa y el 28 de cada mes inunda a los chinos del Laverap trucho con tres bolsas enormes de harapos hediondos. Durante dos días no quedará un retazo de tela en todo el monoambiente. Párrafo aparte merece la ropa de cama, por eso se lo damos:
La ropa de cama se lava sólo cuando el escozor producido por los ácaros, las migas de pizza, las cucarachas coloradas y el cascarudo borracho transgénico que albergan esas sábanas oloríferamente asesinas es tan lacerante que causa que el muchacho se rasque hasta sangrar.
El baño es un lugar habitable sólo el día después de la mudanza y el día después de que venga mamá a ayudar con la limpieza del departamento. El pobre muchacho desconoce la palabra “lavandina”, juega al hockey con el secador de piso y la pastilla para inodoros y usa la escobilla de rasquetear mierda como un rascador de espalda (muy conveniente ante el ataque de los ácaros, se da cuenta?). Por eso aprovecha y caga en el laburo.
Las relaciones amorosas
El que vive con los padres:
Presenta a la novia con timidez, nerviosismo y ansiedad. Trata de hacer buena letra, se acicala especialmente para tremenda ocasión y tiene amenazados a sus hermanos con violentos castigos físicos si se mandan algún moco. Le avisa a la madre con anticipación, para que prepare algo rico y tenga la casa en condiciones.
Una vez que la novia es habitué, garchan en la pieza haciendo silencio, trabando la puerta con la silla del escritorio y tapados hasta las mejillas, aunque hagan 40 grados. A ella todavía le da vergüenza quedarse a dormir, él hace chistes en la cena diciendo “si lo que menos hacés es dormir, peterita linda!”. Los padres piensan que va en serio, que se van a casar de blanco, que van a formar una hermosa familia y que van a vivir en la casita del fondo, pasando el jardín, siguiendo con la tradición familiar de la fiambrería y el polirrubro.
El que vive solo:
No tiene novia, tiene miles de garches potenciales que jamás concreta. Si tiene novia, se la pasa controlando todas las mañanas que no haya dejado su cepillo de dientes en el baño antes de irse a trabajar. ¡Se te instalan como ladillas y después no te las sacás más de encima!
Controla, además, que el gato de la noche anterior no haya dejado ningún anillito, arito, portaligas, consolador o dilatador anal en algún rincón de la casa, de lo contrario se le viene la noche. Si invita a su novia más de tres veces a la semana, es porque no tiene qué comer, quién le limpie o cómo abrir la puerta de entrada, trabada con tanta basura sin sacar. CLIC AQUI para leer la nota completa
lunes, 10 de noviembre de 2008
La fecha 14 del gran dt
Fecha donde san lorenzo y boca se afirmaron en la punta jugando flojos partidos y ganando con mas chapa que otra cosa. una fecha donde no hubo grandes actuaciones individuales pero rendimientos parejos en varias lineas de algunos equipos como tigre y colon. ampliaremos proximamente por ahora esperemos hagan muchos puntos
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sábado, 8 de noviembre de 2008
Idolo argentino
Webeando como siempre por internet encontre esta muy buena pagina de uno de los dibujos mas representativos del humor argentino como lo es gaturro.
el sitio es www.gaturro.com y la verdad que tiene de todo acerca de este dibujo muy simpatico y que mas de uno podra leer muchos chistes para morirse de risa. CLIC AQUI para leer la nota completa
miércoles, 5 de noviembre de 2008
3Canciones para romper el televisor
Un ranking de canciones que uno no puede creer que sean verdad son de terror pero bueno alguien quiso robar con estas canciones..
1Delfín Quishpe. Torres Gemelas
Los conquistadores My conejito(dentro de todo es pegajosa)
los caracoles. La corona(mezcla de kiss,damas gratis, y los que decian chikaka en ace ventura)
CLIC AQUI para leer la nota completalunes, 3 de noviembre de 2008
Una nueva fecha del gran dt
En una fecha donde un torneo que parecia resuelto fechas atras se puso parejo 3 equipos comparten la punta y nada esta dicho. Tigre Boca y San lorenzo todos con 26 estan en la cima del torneo con Newells como unico escolta.
El clasico rosarino fue para la lepra y fuertes y lequizamosn fueron algunos de los resaltados de la fecha.
Les dejamos este videito de uno que en el gran dt sumaria (-10)
EN INSTANSTE LOS PUNTAJES
CLIC AQUI para leer la nota completasábado, 1 de noviembre de 2008
How Long is your WebWait?
¿Cuánto tarda en cargar tu página web? Desde el siguiente sitio lo vamos a poder conocer. Sus mediciones tienen un método muy preciso de calcular. Y además es extremadamente simple.A diferencia de otros servicios por el estilo, WebWait puede realizar varias mediciones automáticas y calcular el promedio entre las cargas. Simplemente debemos indicar un número de mediciones y el tiempo que debe pasar entre cada una de ellas.
Lograr que una página cargue rápido es sumamente importante y puede marcar la diferencia entre el visitante que se queda o se va de un sitio, aunque claro esto siempre depende de los contenidos y los objetivos que tenga el webmaster.
CLIC AQUI para leer la nota completa
LOS 10 TIPOS DE ESTUDIANTES UNIVERSITARIOS
El Activista Social:
Este andrógeno descerebrado, no tiene la más minima idea de lo que sucede en el país, pero goza como perro con dos colas de repartir panfletos que digan “No a los cortes”.
Ocioso y con tiempo de sobra, ha hecho la pseudo militancia política una especie de hobbie obsesivo en la cual intenta envolvernos a todos. Sus ídolos son el Che Guevara y Dostoievsky. No sabe absolutamente nada de ninguno de los dos, pero como el segundo es difícil de pronunciar, presume que era “un grosso”.
La Que no se Rinde Jamás:
Esta vieja descuajeringada, tiene mas batallas que Napoleón. Ha sido ridiculizada y bastardeada por cuanto profesor se cruzo, pero su ímpetu y determinación por auto flagelarse a cualquier precio la llevan a no descarrilarse jamás del camino del fracaso.
Tiene no menos de 35 años, y le faltan la misma cantidad para recibirse. Sus hijos avergonzados estudian en otras universidades por miedo a cruzársela en los pasillos fumando un cigarrillo con sus compañeritos.
El Fascista o no Fascista:
Este estudiante no tiene absolutamente otra función mas que la de asistir a clases con el fin de desatar una cacería de brujas dentro de la facultad. Esta obsesionado con “Descubrir fascistas” y es capaz de acusar al portero de Nazi por saludar con el brazo extendido.
Frustrado de vivir en una época sin milicias escandalosas, el muy boby ha tergiversado su propia realidad con el fin de ser un defensor de los derechos humanos.
El Indio Tacuajara:
Debido a su sangre indígena, uno tiene que ser sigiloso y precautivo en sus comentarios ya que siempre están a la expectativa de tratarte de discriminador.
Disfruta mucho de enarbolar la bandera “Anti Bush”, y su máxima pasión es la de contar sus anécdotas de chiriguano adorador del fuego.
Cada vez que abre la boca lo hace lento y pausado, como si el jefe “Luna Blanca” fuese a darnos un consejo sabio. Por el contrario, solo deja relucir su escandalosa ignorancia y su pretexto de sumergirse al mundo universitario solo con el fin de hacernos pagar el destierro de sus abuelos.
El Tontito de los Negocios:
Este simio borracho trabaja de heladero en “Helarte” y despacha cucuruchos a lo pavote durante todo el día. Por la noche, se viste de traje y corbata y llega transpirado a clase con el fin de hacernos creer su ajetreado día en la bolsa porteña.
Emprendedor de mil fracasos, disfruta mucho quedarse después de hora para contarle sus inimaginables proyectos al profesor de Marketing.
La Llorona:
No es que sea un prejuicio, pero en la mayoría de los casos “La Llorona” es gordita. Tiene la misma cantidad de materia gris que una lombriz, y se esfuerza verdaderamente mas de lo normal para conseguir buenos resultados. Todas sus notas son escandalosas reprobaciones que rozan el ridículo, y tiene la manía de desatar un llanto de vaca enjaulada al recibir sus notas. Siempre tiene un grupito de oligofrénicas que salen corriendo tras el elefante descontrolado, y la contienen en el pasillo de la facultad diciéndole que “El profesor te tiene bronca”.
El de la “Facu”:
Si de miedo se trata, a este boby le tengo panico. Es el perfecto ejemplo del “Vitalicio”. Asiste a la facultad con el único motivo de relacionarse y hacer amigos.
Al segundo día de clases ya tiene agendados los e-mails de absolutamente todos los cursantes, y manda al menos un e-mail por semana organizando un viaje de egresados, un asado, o una salida entre “los de la facu”.
De primer momento es un tipo útil para relacionarse con el resto y definir tu verdadero grupo de amigos, sin embargo, al tiempo no comprende tu indiferencia, y termina siendo un mártir. Recordar: Siempre es preferible estar solo que mal acompañado.
El que esta en el Horno:
La verdad es que siempre le tuve un asco inexplicable a todas las personas que decían “Estoy en el horno”. Previo a cada examen, jamás escuche a nadie decir; “La verdad que estudie, si me va mal soy un boby”. Siempre, absolutamente siempre todos “Estaban en el horno”.
No encuentro mas que odio y represión inmediata para todos aquellos que utilicen esta frase. Por otro lado, quiero dejar bien en claro que estos especimenes, hacen esa aclaración previa para luego mostrar orondos su 10 y decir que no estudiaron pero que “la re chamuye”. ¡Sos un piola bárbaro!, Autodidacta.
La Facilonga:
En todos los cursos existe esta muchacha que hace que las fiestas universitarias jamas terminen sin al menos un polvo de parado. Ha estado con absolutamente todos sus compañeros de la facultad, pero se ofende locamente cuando se la trata de “facilonga”. Tiene una perfecta coartada para decir por que se termino encamando con cada uno de sus treinta compañeros, y si lo piensa bien, en realidad a ella no le gustaba ninguno, lo hizo de borracha.
La facilonga es también una eterna repetidora, y asiste a clases producida como si fuese a un casamiento. Su máximo sueño, es la posibilidad de organizar un desfile en la facultad adonde la elijan como “La Reina de la UBA”.
El “Rastapunkmetal”:
Este mamarracho de turno, es un incondicional a todos lo movimientos sociales y una perfecta veleta de la moda.
En los tres años que dura su carrera, ha tenido etapas de rasta, de punk, de metalero, de stone, de cumbiero, y hasta de skinhead.
No dudaría un segundo en hacerse flogger si eso lograra llamar un poquito más la atención. Su máximo deseo es el de crear una imagen excéntrica y ser catalogado como un tipo misterioso. Le encanta desatar la polémica aunque carezca de fundamentos, tan solo para mostrarse distinto. CLIC AQUI para leer la nota completa
jueves, 30 de octubre de 2008
Puntajes del Gran dt fecha 12
Gimnasia (LP): Sessa (3), Pierrou (5), Maldonado (4), Agüero (5), Landa (5); Piatti (6), Rinaudo (6), Villar (3), Romero (9), Messera (5); Sosa (4) Suplents: Bangardino (8), Niell (11), Cuevas (5).
San Lorenzo: Orión (4); González (5), Aguirre (3), Bianchi Arce (6), A. Torres (5); Rivero (5), Hirsig (5), JM Torres (3), Barrientos (5); Bergessio (4), Silvera (11) Suplentes: Solari (5), Menseguez (-), Acevedo (-).
Boca: García (7); Roncaglia (6), Cáceres (12), Paletta (6), Morel Rodríguez (6); Vargas (6), Battaglia (4), Dátolo (4), Riquelme (4); Noir (4), Viatri (6) Suplentes: Gaitán (-), Mouche (-).
Banfield: Bologna (3); Devaca (6), Nasuti (4), López (6), Bustamante (5); García (4), Bustos (3), Erviti (6), Pío (5), Civelli (4); Barrales (4) Suplentes: Fernández (-), Gómez (-), Nieto (-).
River: Vega (4); Ferrari (6), Cabral (2), Quiroga (2), Villagra (4); Fernández (5), Ahumada (3), Abelairas (4), Bou (11), Flores (4); Falcao (3) Suplentes: Ponzio (4), Buonanotte (3), Salcedo (3).
Newell's: Peratta (5); Aguilar (5), Schiavi (5), Insaurralde (10), Ré (5); Machín (4), Bernardello (10), Vangioni (6), L. Torres (2); D. Torres (4), Fabbiani (5) Suplentes: Sperdutti (5), Grazzini (-).
Rosario Central: Broun (8); Danelón (6), Ribonetto (6), Braghieri (7), J. Núñez (6); Zarif (11), Paglialunga (5), Kily (6), G. Núñez (11); Zelaya (5), Vizcarra (10) Suplentes: Franzoia (6), Caraglio (5), Méndez (-).
Gimnasia (J): Pezzuti (1); Franco (2), Rocco (4), Loeschbor (5), Desvaux (4); Busse (4), Mateo (5), Iuvalé (4), Gómez (2), Ramírez (4); Arraya (4) Suplentes: Carranza (5), Luna (6), Ferradas (5).
Colón: Pozo (3); Candía (6), Garcé (4), Aguilar (5); Falcón (5), Capurro (5), A. Ramírez (12), Oyola (6), Acosta (7); R. Ramírez (11), Fuertes (26) Suplentes: Sciorilli (5), Prediguer (5), Chitzoff ().
Arsenal: Campestrini (5); Díaz (5), Castiglione (5), Gandolfi (5), Espínola (5); Carrera (4), Carabajal (5), Yacuzzi (4), Pellerano (5); Gómez (7), Leguizamón (13) Suplentes: Matellán (4), Marcone (5), Coria (-).
Racing: Migliore (3); Sosa (5), Mercado (6), Cáceres (5), Schaffer (4); Lucero (5), Peppino (5), Zuculini (6), L. González (5); Moralez (9), Lugüercio (6) Suplentes: J. Fernández (5), Caballero (15), Prichoda (-).
Argentinos: Torrico (-1); Fleitas (4), Caruzzo (5), Quiroga (4), Prósperi (2); Ortigoza (6), Bogado (5), Escudero (-), Díaz (9); Hauche (4), Martínez (4) Suplentes: Fernández (3), Recalde (4), Romero (10). CLIC AQUI para leer la nota completa
martes, 28 de octubre de 2008
La Caza del Chacal
Ubisoft te brinda la posibilidad de disfrutrar de maravillosos regalos solo jugando a un divertido minijuego! Basado en el flamante shooter en primera persona, Far Cry 2, este juego en cuestión ofrecerá a todos los usuarios premios por un valor de 8.000 euros, PC y portátiles, como espectaculares ratones Logitech, Blackberrys, sistemas de sonido, e incluso videoconsolas Xbox 360 y Playstation 3.
El usuario que registre la mayor puntuación en el minijuego podrá optar a los dos premios más cotizados, un portátil Asus de alto rendimiento, y un atractivo PC de diseño exclusivo y decorado con motivos del nuevo videojuego
El funcionamiento del juego, es una cacería humana multijugador. Cada jugador tiene un objetivo al que matar y a la vez será el objetivo de alguien. El jugador deberá eliminar el blanco designado mientras evita al jugador encargado de eliminarle a él. El jugador no podrá ver a su perseguidor pero sí al jugador que trata de eliminar a su perseguidor, pudiendo intuir de esta manera la situación de quien trata de eliminarlo. Se cuenta con 2 turnos diarios (cada 12 horas) 
para realizar los movimientos en el mapa. Se servirán de distintos objetos e items que les ayudarán en su caza.
Además invitando a tus amigos a jugar podrás obtener objetos extras que ayudarán a ampliar tu puntuación en el ranking, ya tienes otro motivo más para hacer correr la voz. Diviértete y gana fabulosos regalos, ¿Qué esperas?. Regístrate ya en www.lacazadelchacal.es
tODOS cONTRA wEBEAMOS!!!
"Todos contra juan" es una comedia semanal protagonizada por Gastón Pauls, que relata la historia de Juan Perugia, un actor que supo conocer la fama durante su adolescencia a mediados de los 90, pero que, a raíz de un episodio provocado por él, todo ese reconocimiento terminó por diluirse. Sin embargo, Juan, no se dará por vencido y 15 años después intentará retomar su carrera. La comedia mostrará lo avatares a los que se verá sometido el protagonista en su peregrinar por recuperar esa fama perdida. Juan intentará, de todas las formas posibles, relacionarse con actores famosos para volver a insertarse en el medio artístico.
A muchos famosos le preguntaron quien era Juan Perugia!!...
... pero nadie le dio mucha bola.
La Serie lleva 3 capitulos hasta el dia de la fecha que se estrenara el 4to. Para aquellas personas que no hayan visto esta muy buena serie. aca les dejo los 3 primeros capitulos para bajar.
Capitulo 1:
Buena calidad:
En 1 solo link, formato RMVB: Episodio1
Capitulo 2:
Buena calidad:
En 1 solo link, formato RMVB: Episodio2
Capitulo 3:
Buena calidad:
En 1 solo link, formato RMVB: Episodio3
Capitulo 4:
Buena calidad:
En 1 solo link, formato RMVB: Episodio4
IMPORTANTE:
Para ver el formato RMVB, les dejamos el sig. reproductor:
CApitulo 5:
http://rapidshare.com/files/160817816/5toprograma.rar CLIC AQUI para leer la nota completa
lunes, 27 de octubre de 2008
los puntos de la fecha 11 del gran dt
Ramirez con 2 goles Sand y Morel nuevamente fueron algunas de las figuras de la ultima fecha del gran dt espero disfruten y hagan muchos puntos! click arriba de las imagenes para agrandar..
CLIC AQUI para leer la nota completa
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miércoles, 22 de octubre de 2008
Los 10 Mandamientos del vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a tí mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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